Tu dolor!

Hoy quiero compartir algo que tengo por aqui guardado. Es un texto de Shin 'o Flow, un "mc" al que conozco más de verlo de espaldas que otra cosa. El texto iba con unas increibles ilustraciones y era de su antigua página, ahora ya desaparecida.

"Debajo de la sabana de colores carmesí está el colchón gris que me atrapa, así como me atrapan tardes que están vacías por ser tardes, y nunca, sigue siendo demasiado tarde para mi. Saco algun sentido de dentro de la caja, y los demas siguen ahi sin ser vistos, sin ser oidos. A mí me dejaste andar por tu atajo y eso me hizo ser mayor, sin saber que entre las ramas de tus brazos acabaría perdiendome, y, ni encontraría el camino para volver, ni para seguir. Así estoy pues entre angel y niño, entre el papel y la tinta y por poco se me agota la paciencia. Frotandome los ojos con las manos sucias de polvo, por haberlas dejado encima de tu vida sin moverlas.

Yo ya no puedo vivir asi....

si no se vivir sin mí ¿como quieres que viva sin ti?"

Hoy tengo un día de esos en que todo parece triste y gris. En el que te pones Amelie y lloras, porque siempre has querido que te pasará algo así... y porque sabes que te ha pasado y no sabes si lo has disfrutado entregándote a fondo a esas sensaciones.
Si. Hoy vuelve el nudo a la garganta como de costumbre y no se porqué... porque todo está bien... pero creo que tengo miedo... aunque tampoco se de qué...
No lloraré porque mientras no hable no hay problema y el llanto puede ocultarse, pero tengo ganas... ganas de abrir la ventana y que el frio me congelé un poco el alma que arde como arderian mis mejillas si las dejará... porque aún duele. Duele servir sólo para escribir cosas tristes y ser una inútil para expresar alegrias.
Remover textos viejos es como remover las miserias del pasado. Y te vuelves a sentir una letra más de esas largas páginas escritas cuando los ojos eran más líquidos que sólidos...

TU DOLOR !! Tu dolor es mi dolor, y si tú lloras yo inundo mi barrio de lágrimas. Perdóname por mi ignorancia, pero yo nunca seré TAN TAN TAN como la mitad de lo que tú necesitas... y más me duele a mí, no serlo. Ni siquiera puedo mirarte a la cara y esconder el dolor que me arde por no poder hacerte reír nunca más, porque nunca más me vas a dejar hacerte reír... y los mejores cómicos, siempre fuimos personas muy tristes.

gracias por dedicarme tu tiempo

Si, también era de Shin 'o Flow. Nada más por hoy... esto sirvió al menos para quitar el nudo en la garganta... Siento la rayada

Rosas sin espinas

Me hacía ilusión. Simplemente me hacía ilusión tener por primera vez una rosa el día de Sant Jordi. Si, nos habiamos regalado entre amigas y esas cosas, y mi padre siempre nos trae alguna, pero no es lo mismo...
Supongo que esto puede explicar un poco mi reacción al pensar que me iba a quedar sin ella... y la que tuve cuando vi esas dos rositas y ese libro entre tus manos.
Muchas gracias, aunque ya con unos cuantos dias de por medio, porque aunque soy rencorosa para las cosas malas, también guardo las cosas buenas... y lo del lunes fue algo que dificilmente olvidaré.

Gracias de nuevo por ser como eres y por tener la paciencia de enseñarme poco a poco a ser feliz (ves como los pedagogos si que pueden enseñarlo todo? :P)

Casualidad vs. Causalidad

Casualidad: Combinación de circunstancias que no se pueden prever ni evitar

Pocas cosas en esta vida son fruto de la casualidad. Al menos la mayoria se ven venir de lejos.

Internet, morro y patas cortas

Tendrá morro el tio asqueroso... (clica)

La noticia es algo vieja, y realmente no la voy a comentar porque es sólo una excusa para hablar de un tema relacionado.

Como sabreis la mayoria, en mi vida me he rodeado de muchas personas ligeramente obsesionadas por internet (y por algunos contenidos en concreto). Desde siempre he visto el ciberespacio como algo demasiado frio como para poder relacionarme a través de él. Para mi internet se acababa en el google. Luego vino el messenger, la patata, el youtube... y alguna que otra página más, pero seguia pensando que las cosas que habia detrás del ordenador no eran reales, se terminaban cuando apagabas tu ordenador y seguias con tu vida real, esa que puedes ver sin pixelar y sin caerte de las conversaciones mientras tomas café.

A pesar de que gracias a un página de internet (no de contactos, aclaro), pudiera llegar a conocer al que hoy es mi novio, mi concepción de internet no ha cambiado mucho. Sigo manteniendo mis distancias con ese mundo que no se bien donde cabe en mi vida.
Una infidelidad, un flirteo, a través de internet es lo mismo que uno real?
Un amigo de un chat es lo mismo que uno de la facultad?

Creo que para las cosas malas, internet (se entienden los foros, los chats, etc.), sirve igual de bien que el mundo real. Te pueden putear por internet, te pueden insultar, te pueden hacer daño, te pueden mentir... Pero creo que para las cosas buenas internet se queda pequeño... por mucho que se intente no se puede querer, no se puede fornicar, no se pueden mantener conversaciones reales (de esas sin malentendidos ni emoticonos), no se puede simplemente estar en silencio pero que sepan que estás ahí, porque simplemente, si no hablas no existes.

Tal vez sea yo la que deba acostumbrarme a ese mundo, y aprenda a no dar importancia a mensajes privados, mails, fotos, o mensajes públicos donde se pregunte el estado vaginal de las presentes o se pida uno de esos orgasmos que tienen mientras se masturban, pensando en una imagen que tal vez ni siquiera sea real; y comprenda que miles de páginas de pornografia son normales, y que en esas páginas no sólo hay guarradas, si no que también se habla de temas interesante y formales como la forma de cagar sin salpicar o el apareamiento de las almejas macho (por poner).

Sólo se que desde que existe internet, hay más hombres con los ojos azules y el pelo rubio, y más gogos morenas de ojos verdes... y que ya nadie te camela cutremente para llevarte a la cama o al asiento trasero del coche, si no que directamente te piden que pongas la cam y te bajes las bragas.

Definitivamente internet tiene mucho morro y está lleno de gente con las patas muy cortas, casi igual que las mentiras que dicen (o las patéticas verdades que callan).

De obsesiones y otros cuentos chinos

ESTA ES LA NOTICIA

Para los que, para variar, no hayais hecho el link, os explico un poco... Va de una china obsesionada por un actor y un padre gilipoyas que se suicidó porque estaba decepcionado con el tratao que el actor habia dado a su hija cuando la conoció (basicamente le debió firmar el autografo pertinente y listos).

El hombre, se habia endeudado, e incluso se habia planteado vender algun que otro riñón para satisfacer la obsesión de su hija. ¿Y no se habia planteado llevarla a un psicologo señor? Le hubiese salido más barato y no se habria tenido que suicidar.
Ahora se dice que la chica esta de 28 años tiene un grave problema psicológico. Vale, ahora se dan cuenta. Aunque creo que más loco estaba el padre, que permitia y costeaba eso, y que luego va y se suicida. La madre me da a mi que no pinta mucho en esa casa, así que no la juzgaremos por dejar que su hija abandonase el colegio para dedicarse de lleno a coleccionar fotos del actor.

Bendito el día en que me dejaron de gustar los Backstreet Boys.

Escribir por no hablar

No me sale hablar de amor... ¿Es raro?
No consigo poner palabras a lo que siento, ni escribir fielmente lo que pienso.
Tener la sensación de que nunca podrás a llegar a expresar lo que sientes es horrible.

Lo intento con "te quiero", pero a veces me parece una palabra vacia de sentido... ¿Qué es querer? Se que me gusta levantarme a su lado, verlo dormir, acariciarle, besarle, fornicarlo (si, el amor, como no se bien lo que es, no lo hago mucho), consolarlo, hacerle reir, acurrucarme a su lado para no pasar frio... todas esas cosas (ñoñas o no) que suelen dar lugar a que digas "te quiero"... pero... yo no quiero decirle eso... quiero decirle palabra por palabra que me gusta levantarme a su lado, verlo dormir, acariciarle, besarle, fornicarlo, consolarlo, hacerle reir, acurrucarme a su lado para no pasar frio... Creo que en el amor (aunque no sepa que es ni como se hace), no se pueden escatimar palabras... ya que las has encontrado úsalas.

A mi, todo esto, me es más fácil escribirlo, no porque vacile a la hora de mirar a los ojos a alguien y tener que confesarlo, si no porque el conducto entre mi mente y mi lengua está partido, esta todo aquí dentro, pero no sabe por donde salir.
Por eso a veces escribo mucho... o regalo cosas, o que se yo... porque pienso que es la única forma que tengo de demostrar lo que hay en mi interior.... porque no soy capaz de decir más a menudo que me encanta como se te abre la boca cuando duermes, o notar tu respiración en mi oreja y sentir el aire caliente... Porque a veces quiero decirte que si me abrazas me siento segura, o que siento cosquilleos por todo el cuerpo cuando recuerdo tus besos y no me sale... Igual que no me atrevo a decir que me gusta mirarte los pies por debajo de la ducha, o que huelo el cuello de tu camiseta como si me fuera la vida en ello....

No se si realmente hace falta que diga todo eso o si cuando las palabras se atascan, eso se puede ver en mi mirada...

Cosas de la Iglesia metomentodo

LA NOTICIA

Bueno, para los que no hayan hecho el link, la noticia se recoge en el 20 minutos y tiene el siguiente titular:

Una orden directa del Vaticano prohibió al hospital religioso de Echevarría que la desconectasen

Como casi todos sabreis, Inmaculada Echevarría era una mujer que padecía distrofia muscular y que había pedido al gobierno ser desconectada del respirador que llevaba 27 años alargándole la vida sin que ella lo quisiera. Dado que estaba en un hospital religioso, tuvo que ser trasladada a otro para poder ser desconectada.
Y lo que yo me pregunto es: ¿Es legal que la ley de la iglesia prevalezca por encima de la ley de un estado constitucional y ACONFESIONAL?
Los del Vaticano ponen en duda que Inmaculada tomara libremente tal decisión. Señores de la Curia, del Vaticano, o de la Santa hipocresia. Esta mujer no ha sido libre hasta ahora, ya que llevaba 27 años en una cama sin poder hacer nada más que ver como su cuerpo se iba marchitando. ¿Suicidio asistido? ¿Nos castigará dios por ello? Una mujer que lleva en una cama casi treinta años por culpa de una enfermedad dudo que crea en dios, pq si creyera en él llegaria a la conclusión de que es un HIJO DE PUTA.

No nos intenten ustedes "meter cosas en la cabeza", como dicen que hace el gobierno. No nos vendan una mentira de mierda que ya sólo se creen los pobres y los de sudamerica (debe ser porque el lavado de cerebro de la Iglesia fue realmente efectivo allí, donde ustedes fueron a convertir salvajes). No promulguen voto de pobreza, castidad, austeridad, viviendo en el Vaticano, con tantos millones manchados de sangre en nombre de un dios y siendo más viciosos que cualquiera (tapando casos de abusos, violaciones y pedarastia).
Señores de la Iglesia católica apostólica romana, son ustedes de broma. Pero de broma pesada.

Mi madre me pidió un dia que si llegaba a esa situación la ayudara a morir. Le dije que no podria, pero hace unos años (cuando ya crecí un poco), me di cuenta que vivir postrado en una cama no es vida, que vivir sólo pestañeando no tiene sentido, y que la muerte, a veces, es la liberación. Así, que sí mi madre llegara a estar en esa situación, primero lucharia por que se cumpliera su deseo, y si no, lo haria yo misma, porque se que no estaría matando a nadie, puesto que esa persona ya está muerta. No es porque merezca morir con dignidad, porque la muerte nunca es digna, pero si que muera cuando ella ya no quiera seguir viviendo. Es su vida, es su decisión.

Malditos cumpleaños

Hoy iba a escribir sobre los nueve meses de prisión que le han impuesto a una mujer por pegar una bofetada a su marido, pero como no me quiero poner mala sangre, pensando en la cantidad de maltratadores que en vez de bofetadas de sus mujeres reciben palmaditas en la espalda de los jueces, no hablaré de ello....

En su lugar me gustaria hablar de algo más trivial, como son los regalos de cumpleaños.
Este mes (se nota que la llegada del calorcillo alteró a los padres) tengo que comprar tres regalos de cumpleaños, lo que equivale a horas de pensamientos ocupados con ese absurdo tema.
Primero piensas que le regalaste el año pasado a esas personas, después miras tu limitado presupuesto de forma preocupante (dios, sólo estamos a mitad de mes!), acto seguido piensas en que le puedes comprar. Y la verdad es que hoy en día es una mierda, porque todo el mundo tiene de todo.
Por suerte, y para no repetir, nos juntamos entre todas para hacerlo, y así somos más neuronas pensantes... pero lo único que pasa al final es que no nos ponemos de acuerdo xD
En los último años, he regalado colonias, bufandas, pájaros, maletas, libros, tangas, pijamas, collares, pulseras... y ya no se qué carajo regalar.

Si por mi fuera pagaria gustosa la cena para no tener que pensar en que comprar... Y ¿Por qué no lo hago? Por culpa de mi madre... si, si... de mi madre. Tengo una frase grabada que mi madre siempre dice cuando invita a alguien a comer: "si lo se te compro unos pantalones en vez de invitarte a comer". Así que cuando me planteo la posibilidad de regalar una cena, siempre me vienen a la mente unos pantalones... aunque nunca he regalado pantalones a nadie más que mi madre... que jocosa casualidad.

Pues nada, que sigo pensando en regalos posibles antes de que se me agote el tiempo, y tenga que ir el sábado por la mañana a cualquier tienda de las más caras a coger una chorrada que se quede olvidada y guardada en algún cajón polvoriento.

¿A cuanto va el quilo de hijo?

Mientras buscaba información para un trabajo de clase, me he topado con el siguiente comentario en lavanguardia.es

"La educación es un negocio, en BCN con 2 niños pagas una media de 120/mes comedor, 40/mes actividades, 20/mes gastos escolares, 120/semana casal d'estiu. Con 2 niños la broma te sale contando por lo bajini por 120 comedor * 10 meses 40 actividades * 10 meses 20 gastos escolares* 10 meses 120 casal d'estiu * 8 semanas = 2760/niño. 2 niños = 5520. Luego vienen los listillos de los políticos con sus polémicas de horas de castellano u otras cosas. ¿Dónde está la conciliación de vida laboral - familiar? sólo para los profes y nuestros amados políticos."

Siempre me ha parecido penoso poner precio a un niño. La conclusión suele ser, que cuanto más crecen más caros... Pues nada, los dejamos por ahí y listos. Tener un hijo se parece cada vez más a comprarse un perro. "Todos nuestros amigos tienen, vamos a por uno.... así podremos hablar de pañales y papillas cuando nos inviten al café y dejemos a los niños babeando a su suerte en el carro".
Pero lo que a mi me interesa de este comentario es: ¿CUANTO TIEMPO PASA ESTA PERSONA CON SU HIJO?
Durante el curso lo deja en el comedor, ergo, no lo ve de 9 de la mañana a 5 de la tarde... bueno, a las cinco tampoco, porque el niño hace extraescolares, así que suponemos que sale de natación / inglés / futbol / Gilichorradas varias a las 7 de la tarde. Bueno, suponemos que es por el trabajo, ya que la incompatibilidad de horarios es suficientemente conocida, y además habla de conciliación... será este su caso.
Pero, ojo!, que cuando llega el verano, como los niños te han dado tanto la tabarra durante todo el año, los apuntas a un casal d'estiu... si, así tu puedes irte los 15 dias de vacaciones a la playita todas las tardes mientras el niño se queda con cuatro cumbas cantando canciones y siendo atacado por bichos en el bosque.

Vale, soy una exagerada lo se, los bichos no atacan... pero, creo que se entiende bien lo que quiero decir. Hablamos mucho de concialiación familia - trabajo, de que tendrian que reducir horarios, pero lo cierto es que somos los primeros que nos encargamos de hacer que no sea así.
Sales del trabajo y quiere tu rato de café con los compañeros, tu pareja suponemos que también, y te apeteceria ir al gimnasio, o de compras alguna tarde... y el fin de semana te toca aguantar a los niños, que cansinos ellos, sólo hacen que darte la lata porque no te ven en toda la semana... no se dan cuenta de lo caros que te salen? si lo llegas a saber te compras un perro (bueno, mejor un gato, que no hay que sacarlo a pasear). Y los niños, de mientras, estan con 20 monitores diferentes, de los que no sabes nada y tampoco te has molestado en saber, y llegan demasiado cansados a casa como para ponerse a hacer los trabajos de clase, y obviamente tú estas demasiado cansado o cansada como para ponerte a ayudarles.

Si no quereis tener hijos, no los tengais, pero después no los trateis como un bien que no hace más que dar problemas y ningún beneficio.

¿Qué hay que hacer para ser feliz?

Felicidad de manual. Eso es lo que últimamente no hacen más que vendernos. Miles de libros de bolsillo (de esos baratos, con letra pequeña y tapas como lonchas finas de jamón dulce) de autores conocidos o no, que nos dan consejos para ser felices. Algunos, haciendo suya la frase de Gandhi, dicen que la felicidad no es el fin, si no el camino, otros que la felicidad está en las pequeñas cosas, en la vida simple (si si, me gustaria ver como vive Deepak Chopra).
Hace poco, mientras iba en el tren, estaban sentadas en frente mio dos mujeres. Cada una leia un libro de autoayuda - búsqueda de la felicidad. En un momento determinado, una le preguntó a otra "Y en el tuyo ¿qué pone que hay que hacer para ser feliz?". Me llamó mucho la atención esta pregunta y empecé a escuchar una conversación en la que entre otras cosas iban soltando decenas de autores de libros de autoayuda (realmente se inventaban los nombres, porque otra cosa no, pero libros de autoayuda en mi casa los hay a pares), y en la que sentenciaron que sus libros sólo decían "lo de siempre".

Me quedé con las ganas de preguntar que era lo de siempre, pero estaba demasiado enfrascada intentando encontrar el que a mi propio libro "Ya no sufro por amor", de Lucia Etxebarría. Como no lo conseguia, me dieron ganas de levantarme y prenderle fuego, como si fuese una feminista rádical y el libro mi sujetador. "Seguidme, liberaos, quemad vuestros libros opresores!!! Sálvate de ti mismaaa!!". Ese hubiese sido mi lema para las que se autoayudaban, pero no... no lo hice... guardé el libro y cuando llegué a mi casa lo mordí y lo tiré. Me autocastigué por haberme gastado dinero en ese libro que compré para autoayudarme...

Desde ese momento, dejé de leer Paulo Coelho (como no estoy buena, ni soy puta, ni me masturbo delante de desconocidos no tenía nada que hacer en la vida), de mirar cada día la frase del calendario ese que te hace pensar hasta que llegas al trabajo, y todas esas cosas.
Me dí cuenta, que para ser feliz no te hacen falta libros, ni consejos, que nadie te puede enseñar a ser feliz si no lo eres... a lo mejor a tí el chocolate te hace feliz, a uno que le toque la quiniela, a lo mejor a otro un polvo de buena mañana... y es que la felicidad es como el sexo, da igual los manuales que te leas, nunca aprenderás hasta que lo hagas.

Envidiosa

Lo reconozco... me ha dado envidia. Antes solía escribir siempre en algún blog u otro, pero empecé a asociar la idea de escribir con la de no tener vida y estar deprimida y lo dejé de hacer. No se si desde entonces tengo más vida o me deprimo menos, pero lo cierto es que echaba de menos escribir.
Hace poco, cierta persona empezó un blog, y de tanto visitarlo me entraron ganas de volver a escribir yo en uno. Supongo que al igual que me pasa siempre, en dos días me cansaré y lo dejaré, porque la perrería se apoderará de mi ser, pero da igual... al menos me habré dado el capricho.

Y nada, creo que este es el primer post de este nuevo fotolog (bueno... tenia uno de agosto, pero el cansino no me deja publicar...)

Muchos besos y bienvenidos a mi zulillo virtual.