Las 4 de la mañana

Esa es la hora a la que me acosté hoy. Podría decir que estuve haciendo deberes, pero mentiria. Realmente no estuve haciendo nada de provecho... Vi 72 minutos de un serie, bajé imagenes, descubrí una mini serie en youtube, escribí algun que otro mail, pensé, di vueltas por la habitación, traté de imaginar que todo estaba bien, que todo iría bien, le pedí a mi cuerpo que me hiciera caso... y pasé calor, muuuucha calor. Ahora batallo con el último trabajo en grupo de creatividad. La gente no entiende el concepto "en grupo" y deben pensar que soy su secretaria personal, y estoy obligada por contrato a transcribir sus ideas. Pues va a ser que no.
Si todo sale bien, la semana que vien habré acabado todas las prácticas grandes, así que me dedicaré a ir de forma intensiva a ett's y demás. No quiero sentir que soy un parásito más tiempo.

Buff... hacía como dos años que no escribía. Y me da rabia escribir porque eso significa que estoy jodida. Hace 10 meses me quedé en paro... lo que en principio iba a ser un tiempo para dedicarme a cosas que tenía aparcadas por falta de tiempo, se ha convertido en una tortura. Una desesperante tortura. Se me acaba el paro. No tengo dinero pero si cosas por pagar y cosas que desearía hacer pero no puedo permitirme. Me siento asfixiada entre las paredes que antes me reconfortaban y empiezo a aborrecer los pequeños "placer cotidianos", que han pasado a ser la rutina diaria. Sueño, si, pero solo despierta, porque hace meses que no consigo conciliar el sueño... Lloro, río... pero no con la intensidad de quién disfruta de esos privilegios sabiendo que puede estar tranquilo y dedicarse a disfrutar porque todo está bien... Porque nada está bien. Porque no se adaptarme a esta vida que parece ser me labré por comodidad... y porque se que esto no va a mejorar. Quisiera desaparecer... irme lejos y esconderme y que al salir todo fuera diferente, mejor. Pero eso no va a suceder... y me da miedo que cada vez más me den ganas de acostarme un día y no volver a despertar